一直以为自己是个聪明人，看不惯别人疯狂练功，自己乐得逍遥自在，更看不惯别人被情所伤哼哼唧唧的呻吟，心里暗想，这些傻瓜！我才不会落到这般地步！但每次回华山看到熟悉的小溪熟悉的师娘，我心里的隐隐的痛楚，还有排在好友名单首位的你名字后面的"上线中"，心里不争气的激动，这一切都提醒着我：我也不过是那些愚人中的一个而已。

很想提起笔来写点什么，为了纪念那逝去的爱情，每次提笔最终都未能成文，趁着今天这个傻瓜的节日，就让我做一次无病呻吟的傻瓜吧。

同样的文章，上次写下来是为了爱情的开始，而这次却是为了爱情的结束，从神雕大侠到决战光明顶，一个轮回，从华山开始，也从华山结束，我的爱情如烟花般升起、灿烂，然后熄灭，不留一点痕迹。

以前喜欢给你唱歌，练功的时侯唱，打点的时候唱，游山玩水的时侯唱，直到躲到被子里抱着电话亲口唱给你听。现在想来后悔，那些甜蜜的时候，偏偏唱的都是些伤心的歌，《哭不出来》、《短发》、《阴天》、《梦到泰坦尼》，还有《盛夏的果实》。

熟悉的山，熟悉的路，熟悉的场景，MP3里熟悉的旋律，而我却感到，唯有你是陌生的，陌生的甚至不如路边偶而搭话的人。

我努力告诉自己："也许放弃，才能靠近你，不再见你你才会把我记起……"可在好友聊天里看到一切若无其事的你，我如何能真的平静？躲在角落里，疯狂的跟朋友又吵又闹，假装我是快乐的，假装我什么都不在乎，但当别人偶尔提起你，或者你偶尔说句话的时候，我心里总是涌起一股酸涩的感觉。曾经的爱人，如今却形同陌路，感觉到了你那已经改变的心，却无法改变自己那个爱你的心，是悲哀？是无奈？还是活该？

"我要试着离开你，不要再想你，虽然这并不是我本意……"于是疯狂的征婚，不再顾及一个女孩子的矜持和尊严，放肆的让我自己都惊讶，为什么要这样呢？朋友这样问我，我也这样问自己。为什么呢？是为了强迫自己忘记你？还是企图唤起你对我的一点点珍惜？是的，对你没有感觉，我做不到。你在，我酸楚；你不在，我失落。朋友说，如果跟陌生人结婚你感到幸福，那就结吧！幸福，我的网金，此后还会有什么所谓的幸福吗？依稀还记得跟你结婚的那个深夜，热闹的礼堂，满天的烟火，满屏的祝福，可是那又如何呢？一切不都还是变了吗？结婚的意义在哪里？

"你曾说过，会永远爱我，也许承诺不过因为没把握……"这每一句歌词都如魔咒一般应验，一如我心里早早便有的不祥的预感。以前每当我说"我不行了我坚持不住了你还爱我吗？"，你总是说我是"傻孩子"，鼓励我对这份从来不被看好的网恋"坚定，再坚定一点。"可是当我渐渐投入的时候，你却偷偷的退出了这份爱，这一切都被我敏锐的觉察。也许我不该怪你，你没有骗我说还爱我，我甚至应该感谢你，就如你说的，你让我学到了很多东西，但我还为你惋惜，因为你放弃了一个爱你的人，一个爱你的我。

"以为你会说什么 才会离开我 你只是转过头不看我……"独自走在华山的山道上，一遍遍杀死那些没有感觉没有灵魂的NPC，希望能有一个人告诉我，我究竟输在那里？你告诉我，因为我问的问题太多了。这是一个多么可笑的理由阿！于是突然间对一切都发生了怀疑，不再理会那些乞讨者，不再热衷门派里的吵吵嚷嚷，没有了你没有了爱情，我只有漫无目的游走在网络世界里，偶尔也会问自己，为什么还来呢？为什么明知道这里只会有伤心还要再来这里呢？难道因为我的不甘？

“我以为不露痕迹 思念却满溢 或许这代表了我的心……”我的疯狂，朋友们都是知道原因的阿。他们不许我跟陌生人结婚，他们给我好东西，陪我聊天，如果没有他们，我的世界也许只有一片黑暗了。他们都看出了我的伤心，你一定也看到了，可你却只有沉默。我忍心说出：“我结婚，跟他有什么关系呢？”你也说：“别人的事，我不管。”如果你想报复我，那么你的目的达到了，只是你看不到我，所以不知道我流泪了，是啊，你不爱我，有什么办法呢？

终于还是写下这些东西了，感觉自己似乎是在乞怜，一个可怜的被抛弃了的人，一个独自躲在网金角落里的人，一个看不到网金里快乐的人。说要跟你做普通朋友，但首先我自己就做不到。带着忧郁的心回到华山，回到师娘旁边，宁愿做一株小溪里没有感觉的莲花……

“当看尽潮起潮落 只要你记得我……”这个要求，奢侈吗？